Psicología de la Sexualidad y la Pareja

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Por suerte, existe también este tipo de hombres, que no se deja llevar por la cultura dominante que mantiene a hombres y mujeres en clichés inamovibles.

El artículo completo está publicado en la web de AHIGE y Escrito por Julián Fernández de Quero :

http://boletin.ahige.org/index.php?option=com_content&task=view&id=803&Itemid=66

ALTERNATIVAS AL COITOCENTRISMO QUE FACILITEN LAS RELACIONES HUMANAS

Es difícil pensar en cómo podría ser una SOCIEDAD DE PERSONAS en la que el Género dejara de tener sentido, pero precisamente ese es el movimiento dialéctico de la inteligencia que genera Civilización y Cultura Humana. Si como dice José Antonio Marina, “llevamos doscientos mil años saliendo de la selva de la Naturaleza e inventándonos a nosotros mismos” , ello es debido a la capacidad humana de contraponer a las carencias de la realidad, la imaginación de las posibles soluciones que satisfagan los deseos. Desde “La República” de Platón, pasando por la “Utopía” de Tomás Moro, hasta los falansterios de los socialistas utópicos del siglo XIX, “El Mundo Feliz” de Huxley , las comunas hippies y las distintas propuestas que nos hace la literatura y el cine de ciencia ficción, los humanos intentamos proyectar hacia el futuro la solución de los problemas del presente o las consecuencias trágicas de su permanencia. Esa tensión dialéctica entre lo que queremos y lo que tenemos, es la rica matriz de la que surgen los cambios y las transformación sociales y personales.
Desde la Cultura de Género presente, dominada por los estereotipos y prejuicios coitocéntricos, podemos pensar y reflexionar acerca de las actitudes que permitirían superarlos y así facilitar unas relaciones humanas armónicas y felices.

1. La premisa inicial y básica para esa Sociedad de Personas, implica que hombres y mujeres se relacionan desde el reconocimiento de la igualdad social y la diferencia individual. A cada individuo se le reconocen sus valores y sus defectos en cuanto pertenecientes a sí mismos y no por el hecho de pertenecer al género femenino o masculino. Una persona puede ser inteligente o torpe, simpática o antipática, dulce o bruta, no por ser mujer u hombre, sino porque ella es así. Estereotipos como “todos los hombres son unos brutos” o “todas las mujeres son unas histéricas” desaparecerían del discurso común por falsas y vacías de contenido. Este reconocimiento de la diferencia individual implica la instauración de una regulación social basada en la igualdad de derechos, desde “igual trabajo, igual salario” hasta “equipos paritarios para la administración política de lo público” por poner solo dos ejemplos relevantes.

2. En el ámbito de la erotofilia, la educación sexual y afectiva incidiría en el desarrollo de las capacidades de autocontrol para evitar comportamientos inducidos por las pulsiones copulatoria y reproductiva. Estereotipos como “follar es una necesidad biológica” o “la maternidad es el fin sublime de la mujer” dejarían de tener sentido en una sociedad en la que tanto las relaciones eróticas como reproductivas partirían de la consciente y voluntaria decisión de las personas y no como impulsos irracionales imposibles de controlar.

3. Las relaciones humanas se organizan dando prioridad a las empatías psíquicas como punto de partida de las vinculaciones afectivas y las demostraciones de afecto. Esto no anula la capacidad de relación que surge a partir de la atracción física, pero la incluye como un elemento más, sin darle más importancia ni relevancia que la que tiene. La relación Sujeto – Objeto erótico desaparece porque es más importante la simpatía que la belleza, querer que poseer. Lo importante es amar y ser amado, no desear y ser deseado.

4. El clima afectivo fomenta la autoestima y permite que las relaciones se establezcan desde la sinceridad, la autonomía, el cooperar y compartir y no desde la seducción engañosa, la apariencia histriónica, la dependencia afectiva y la manipulación del poder. La sinceridad y la honestidad fomentan las estabilidad de las relaciones y el logro de vinculaciones afectivas duraderas.

5. Cuando una persona madura se siente atraída eróticamente por otra, pide sin tapujos (lo que no está reñido con la seducción sincera, la amabilidad y la poesía) y acepta las negativas sin frustración, porque tiene en cuenta la libertad de la otra para decidir la aceptación o el rechazo y porque es consciente de que su deseo sólo puede verse cumplido si coincide con el deseo de la otra, es decir, si hay mutuo acuerdo en las propuestas, única forma de que la relación sea de Sujeto a Sujeto y no de Sujeto a Objeto.

6. La pareja estable se concibe como una forma, no exclusiva, de satisfacer el deseo de vinculación afectiva, recuperando las vinculaciones de apego familiar, y por ello, como una forma de crecimiento personal. Por lo tanto, no cabe la añoranza por etapas anteriores vividas como mejores, ni sentir la pareja como una pérdida de libertad sino todo lo contrario, como el acceso a una etapa vital de mayor libertad, mayor seguridad afectiva y mayor capacidad de proyectos compartidos que antes no se tenían.

7. Desde la consideración de que las relaciones sexuales tienen una función de comunicación afectiva y placer compartido entre Sujetos, la tensión sexual generada por la afluencia de estímulos externos o fantaseados, tan abundantes en una sociedad que comercializa con el sexo, se descarga habitualmente mediante el autoerotismo, que genera estados de placidez y bienestar personal que ayuda a las personas a desarrollar actitudes pacíficas, comunicativas y respetuosas, permitiendo que las relaciones con las demás se planteen sin obsesiones de posesión ni urgencias de descarga. La masturbación es la alternativa para superar la pulsión copulatoria y debería ser rehabilitada como comportamiento erótico humano e incluída en los programas de educación sexual con especial énfasis.

8. El fomento de la empatía, definida como la capacidad natural de ponerse en el lugar de las otras personas, desarrolla sentimientos altruistas que permiten la cooperación y el reparto, la solidaridad y el apoyo mutuo. En las relaciones de pareja este desarrollo empático es imprescindible para cultivar la comunicación y la negociación pacífica de los conflictos que surgen de la idiosincrasia individual de cada sujeto y permite que las relaciones vayan tiñéndose de complicidad y apego, elementos imprescindibles para la estabilidad de la pareja.

9. La empatía y el altruismo sólo son positivos desde una personalidad madura, es decir, que se siente capacitada para la autogestión, la autoestima y la creatividad. Una persona segura de sí misma, con un nivel de amor propio adecuado y una buena autoimagen, es la que puede establecer relaciones eróticas y afectivas con las demás desde la empatía y el altruismo y no desde la subordinación cognitiva, la dependencia afectiva y la sumisión conductual.

10. Las relaciones eróticas se convierten en holísticas y hedonistas, el placer y el afecto se pueden compartir de múltiples maneras, desde una forma de bailar, una comida compartida, un paseo a la luz de la luna , una lluvia de besos, una masaje sensual, caricias bucogentiales, heteromasturbación, coito anal y vaginal, pseudocoito, etc., etc. En el marco de este erotismo global, el coito se integra como una técnica erótica más, ni más ni menos importante que las demás, que puede estar presente en una relación sexual o no estarlo, sin ansiedades, ni miedos al desempeño, ni imposiciones.

11. La pulsión copulatoria desaparece como resultado de la combinación de varios cambios actitudinales: Primero, la tensión sexual producida por los estímulos eróticos habituales se descarga preferentemente mediante la masturbación (algo que ya se hace ahora pero no se reconoce) y se integra como un elemento más de la relación erótica. Segundo, las relaciones se establecen desde la prioridad de los atractivos biopsicosociales, buscando más el placer que produce la comunicación empática y afectiva que no el mero atractivo físico. Tercero, la comunicación es placentera en la medida que se desarrolla entre iguales, desde la sinceridad y la honestidad y no desde la engañosa seducción que manipula el poder.

12. Por último, la pulsión reproductiva desaparece desde la educación que lleva a concebir la maternidad como una posibilidad de realización personal, libre y voluntaria y, por lo tanto, opcional, que no es incompatible con otros proyectos de realización personal (laboral, profesional, literaria, artística, etc.) y que no es exclusiva ni excluyente sino que necesita de la cooperación, el reparto y la ayuda mutua. Opción que no todas las mujeres tienen por qué elegir, sin ningún menoscabo de su personalidad ni de su reconocimiento social.



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Me atrevería a decir que, en sexualidad, lo obsceno de lo obsceno es el sexo en la vejez. Se les mira como auténticos depravados y viciosos. Nadie imaginamos a nuestras abuelas o abuelos teniendo sexo a su edad. Ellos, que sienten el cariño la ternura como cuando tenían menos años, porque esto de la edad parece ser acumulativo, no dejan de ser esos niños que fueron, ni los adolescentes, ni los adultos, sino que incorporan todo ello a su ser. Somos todo eso que fuimos.

Por supuesto que la gente mayor, los ancianos, también desean y también tienen posibilidad de disfrutar. Que la vagina ya no se lubrica, pues te compras en la farmacia un lubricante. Que el pene no está tan derecho o incluso ni se levanta, pues no pasa nada, ¿te atreves a excitarte de otra manera? Pasa por renunciar a los mitos que te contaron, de que sin erección nada de nada. ¡Claro que hay! es un cambio de mentalidad, que sí, también de mayores se puede hacer.

La sexualidad no se acaba ni con la menopausia ni con la falta de erección. Es un continuo de descubrir cómo ser tiernos y dulces con nuestr@s compañer@s de viaje. descubrir el placer que nadie les prohibe cuando todavía tienen ganas de él.

EL PETTING ES UNA BUENA OPCIÓN

Seguro que descubrimos formas que antes ni se nos ocurrieron.

Que disfrutèis este vídeo y música, abuelos, abuelas…. o simplemente mayores.

Y¿ tú? ¿Te atreves a decírselo a tu abuela? Es muy posible que ella no tenga acceso a internet, pero para eso estás tú, para contárselo.



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MY HUMPS (Alanis Morissette)

¿Lo habéis probado?

Tenemos muy asociado en la cabeza que si comenzamos las caricias hay que llegar hasta el final en la relación sexual y desperdiciamos o infrautilizamos esta variante como fuente de placer y cariño.

Se trata de acariciarse en pareja, estimular las diferentes partes erógenas de nuestro cuerpo, -no sólo las genitales- pero sin llegar al coito y sin necesariamente llegar al orgasmo. Dar y recibir cariño, caricias de otra manera.

Esta práctica es muy adecuada para aumentar la intimidad y el deseo en la pareja acariciándose en distintos momentos del día.

También es muy recomendable para aquellas adolescentes que se inician en la sexualidad y no quieren llegar al coito. Además es de gran ayuda para ir descubriendo las distintas zonas erógenas y saber qué tipo de caricias nos gustan más.

De paso se desterrará el mito de que cuando un hombre tiene una erección ha de liberarla para que se descongestione ya que puede ser peligroso. No pasa nada si no tiene ni orgasmo ni eyaculación.

Muy recomendable también para aquellos hombres que por cualquier razón no pueden tener una erección. O mujeres que tienen también otras disfunciones sexuales, como la anorgasmia, deseo sexual hipoactivo, etc

Os dejo un vídeo de Greenpeace que me ha gustado. Curioso montaje sobre caricias.

Forestlove





En cuanto al despertar del deseo sexual a través de los sentidos, exceptuando el tacto y la piel que es nuestro principal sentido de placer, en los hombres predomina la vista. Sin embargo en las mujeres predomina el oído. Nos gusta escuchar palabras, susurros, y por supuesto también la música nos despierta frecuentemente el deseo sexual. Aquí os dejo una banda sonora de una película erótica que, sin duda, recordarán quienes han pasado de los 40- Emmanuelle-, pero ahora que la vuelvo a oír me sigue pareciendo muy bella, sensual y sexual. Espero que os guste. He cambiado el vídeo para, también, añadir imágenes que que recreen la vista sensual.



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Las estadísticas hablan de que hasta un 75% de las mujeres fingen el orgasmo durante el coito. La razón que esgrimen con frecuencia, en la actualidad, suele ser por complacerle a él, porque le hace ilusión creer esa ficción (ojo, hay más razones). Sin embargo todo tiene una historia. En la antigüedad, no tener orgasmo en la relación sexual significaba que la mujer ya estaba satisfecha, por tanto era sospechosa de adulterio con las consabidas consecuencias que esa sospecha acarreaba. Se fingía por supervivencia.

Muchas mujeres piensan que fingir en el coito salva su relación de pareja pero, sobre todo, cubre su vergüenza para hablar de ello. No es raro que piense. en un primer momento, que ella no es “normal” por no llegar al orgasmo, cuando en las revistas y videos eróticos aparecen siempre mujeres que lo alcanzan y disfrutan mucho más de lo que ella es capaz. Es su secreto.

También algunos hombres fingen el orgasmo, aunque en una proporción mucho menor.

Posiblemente fingir sea uno de los grandes problemas de las relaciones sexuales. No sólo porque el engaño no facilita la intimidad, la confianza en la pareja, sino que, además, le impide a ésta conocer lo que le gusta y poder aprender. Es como la pescadilla que se muerde la cola, como no nos satisface, fingimos y perpetuamos la situación al negar la posibilidad de cambio, con lo que llevará al cansancio y aburrimiento, o al tópico “hoy no, que me duele la cabeza”

Una vez que ya hemos hecho gala de nuestras habilidades interpretativas ante nuestro hombre, -la mayoría de los varones piensan que su mujer es de las que no fingen, eso significa que lo hacemos muy bien- convendría dejar los ensayos teatrales para las estudiantes de arte dramático y empezar a plantearnos disfrutar también nosotras del sexo.

El hecho de fingir el orgasmo puede estar encubriendo disfunciones sexuales que tienen tratamiento y por tanto solución. Como el deseo sexual hipoactivo (hasta un 40% de mujeres y un 15% de hombres), un trastorno de la excitación (hasta un 22% de mujeres y 20% de hombres) o la anorgasmia (hasta un 45% de mujeres y un 4% de hombres).

Es fundamental que haya comunicación sincera entre ambos y que, sobre todo las mujeres, sean capaces de hablarle de sus gustos, de los problemas que tienen, de qué no les satisface, si es cansancio porque tiene una jornada agotadora (trabajo, casa, niños…) si es por falta de caricias preliminares, si es porque se emplea un tiempo insuficiente, etc. Si no se puede solucionar dentro de la pareja, es recomendable acudir a la psicoterapia para descubrir las causas y ponerle remedio.

La Gota De Rocio – Silvio Rodriguez

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La moral de las religiones ha hecho demasiado daño a la vida sexual de la pareja. Antes se hablaba del pecado de pensamiento si tenías fantasías sexuales con otras personas e, incluso, era pecado mortal. Ahora se sabe que estas fantasías son una parte importante para la respuesta sexual humana y no sólo no hay que desterrarlas sino fomentarlas en caso de que decaiga el deseo. Son un buen aliado para la relación sexual.

García Márquez decía que el corazón tiene más cuartos que una casa de putas. No es raro que aun cuando se tenga una pareja estable nos podamos sentir enamorados o atraídos sexualmente por otras personas, desconocidas o cercanas.
Fantasear con tener una noche apasionada con esa persona, aunque nunca se llegue a materializar, es una fuente de excitación importante en nuestra vida.

En los diversos estudios, la proporción de hombres y mujeres que tienen esta fantasía sexual es bastante variable, pero se sitúa en torno al 43% en el caso de los varones y 23% en el de las mujeres. De cualquier forma es la fantasía más frecuente tanto en hombres como mujeres.



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