Psicología de la Sexualidad y la Pareja

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A través de INFOCOP ONLINE, se puede descargar gratuitamente un material de autoayuda para las mujeres que han sufrido recientemente una agresión sexual:

El Hospital Clínic de Barcelona acaba de editar una Guía de Autoayuda para Mujeres Víctimas de una Agresión Sexual Reciente. El material, que será distribuido en todos los centros de Atención Primaria de Cataluña, también se encuentra disponible de manera gratuita a través de la Web.

La Guía ha sido elaborada por un equipo multidisciplinar de médicos, psiquiatras, psicólogos y trabajadores sociales, con el objetivo de prevenir las posibles secuelas psicológicas asociadas a la experimentación de una agresión sexual (trastorno por estrés postraumático, depresión, ansiedad, consumo de sustancias, etc.) y ofrecer información de interés a las víctimas en los momentos iniciales. Se estima que alrededor del 50% de las mujeres que sufren este tipo de agresión desarrollan trastornos psicológicos severos que, a menudo, no son tratados.

La Guía de Autoayuda explica qué es una agresión sexual, qué se debe hacer después, por qué es importante recibir atención médica inmediata, en qué consiste este protocolo médico, cuáles son las reacciones psicológicas más frecuentes, qué medidas se pueden llevar a cabo para facilitar la recuperación, cuándo se debe acudir a un especialista, qué implicaciones supone la interposición de una denuncia y qué tener en cuenta para sobrellevar el proceso judicial. También proporciona direcciones de interés respecto a asociaciones, servicios especializados, servicios de asesoramiento jurídico, etc.

Dado que la violencia sexual constituye una de las formas más graves de violencia contra la mujer ya que atenta contra su libertad, dignidad e integridad física y psicológica, este material puede ser de importante ayuda para este colectivo.

DESCARGARSE LA GUIA DE AUTOAYUDA PARA AGRESIONES SEXUALES



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Tanto si hablamos de relacion de pareja, o entre padres e hijos,  o amistad. La capacidad de ponernos en el lugar de otro, va a faciltar saber cómo se siente y comprenderle. La falta de empatía sin embargo produce el efecto contrario, frialdad, incomprensión y daña las relaciones hasta romperlas en muchos casos.

Os dejo un artículo sencillo y claro sobre la empatía:

Uno de los elementos clave que forma parte la inteligencia emocional, es la empatía, la cual pertenece al dominio interpersonal. La empatía es el rasgo característico de las relaciones interpersonales exitosas.

Pero, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de empatía? La empatía no es otra que “la habilidad para estar consciente de, reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás”. En otras palabras, el ser empáticos es el ser capaces de “leer” emocionalmente a las personas.

Es sin duda una habilidad que, empleada con acierto, facilita el desenvolvimiento y progreso de todo tipo de relación entre dos o más personas. Así como la autoconciencia emocional es un elemento importantísimo en la potenciación de las habilidades intrapersonales de la inteligencia emocional, la empatía viene a ser algo así como nuestra conciencia social, pues a través de ella se pueden apreciar los sentimientos y necesidades de los demás, dando pie a la calidez emocional, el compromiso, el afecto y la sensibilidad. Veamos su importancia.

El Radar Social

Si por un lado, un déficit en nuestra capacidad de autoconciencia emocional nos lleva a ser vistos como analfabetos emocionales (iletrados en el “abc” del reconocimiento de las propias emociones), una insuficiencia en nuestra habilidad empática es el resultado de una sordera emocional, pues a partir de ello, no tardan en evidenciarse fallas en nuestra capacidad para interpretar adecuadamente las necesidades de los demás, aquéllas que subyacen a los sentimientos expresos de las personas.

Por ello la empatía es algo así como nuestro radar social, el cual nos permite navegar con acierto en el propio mar de nuestras relaciones. Si no le prestamos atención, con seguridad equivocaremos el rumbo y difícilmente arribaremos a buen puerto. Revisemos ahora con detenimiento en qué nos es útil.

A través de los cristales del otro

No es raro que se crea comprender al otro sólo en base a lo que notamos superficialmente. Pero lo peor puede venir al confrontar su posición con la nuestra y no “ver” más allá de nuestra propia perspectiva y de lo aparentemente “evidente”.

Debemos saber que nuestras relaciones se basan no sólo en contenidos manifiestos verbalmente, sino que existen muchísimos otros mecanismos llenos de significado, que siempre están ahí y de los que no siempre sabemos sacar partido. La postura, el tono o intensidad de voz, la mirada, un gesto e incluso el silencio mismo, todos son portadores de gran información, que siempre está ahí, para ser decodificada y darle la interpretación apropiada. De hecho, no podemos leer las mentes, pero sí existen muchas sutiles señales, a veces “invisibles” en apariencia, las cuales debemos aprender a “leer”.

Un individuo empático puede ser descrito como una persona habilidosa en leer las situaciones mientras tienen lugar, ajustándose a las mismas conforme éstas lo requieran; al saber que una situación no es estática, sacan provecho de la retroalimentación, toda vez que saben que el ignorar las distintas señales que reciben puede ser perjudicial en su relación. Es también alguien que cuenta con una buena capacidad de escucha, diestra en leer “pistas” no verbales; sabe cuando hablar y cuando no, todo lo cual le facilita el camino para influenciar y regular de manera constructiva las emociones de los demás, beneficiando así sus relaciones interpersonales. Pueden ser buenos negociadores, orientados hacia un escenario donde todas las partes salgan ganando.

Por otro lado, las personas débiles en esta habilidad tienen dificultades para “leer” e interpretar correctamente las emociones de los demás, no saben escuchar, y muchas veces son ineficientes leyendo las señales no verbales, razón por la que pueden evidenciar una torpeza social, al aparecer como sujetos fríos e insensibles. Está claro que la insensibilidad a las emociones de los demás socava las relaciones interpersonales. Los individuos que manifiestan incapacidad empática no saben leer su radar social, motivo por el que –algunas veces sin proponérselo– dañan la intimidad emocional de quienes tratan, pues al no validar los sentimientos y emociones del otro, éste se siente molesto, herido o ignorado.

En el grado extremo de la carencia de esta habilidad están, por una parte, los alexitímicos (personas incapaces de expresar los propios sentimientos y de percibir adecuadamente los de terceros) y, por la otra, los elementos antisociales o los psicópatas, quienes guardan poca o ninguna consideración por los sentimientos ajenos y pueden más bien, en muchos casos, manipularlas en propio beneficio.

Cualquier tipo de relación, amical, marital, familiar o de trabajo, puede verse afectada por esta capacidad. De hecho, investigaciones diversas demuestran que es una habilidad esencial en muchas ocupaciones, especialmente en aquéllas que tienen que ver con el trato al público, las ventas, las relaciones públicas, los recursos humanos, la administración, por citar algunas. Lo cierto es que sus aplicaciones pueden ser diversas, en la formación de líderes, en estudios de identificación de necesidades organizacionales y/o del mercado, en consultoría organizacional, en psicoterapia, en medicina, entre otros. En todas éstas es una habilidad crucial para alcanzar la excelencia.

Dentro de otros zapatos

El proceder con empatía no significa estar de acuerdo con el otro. No implica dejar de lado las propias convicciones y asumir como propias la del otro. Es más, se puede estar en completo desacuerdo con alguien, sin por ello dejar de ser empáticos y respetar su posición, aceptando como legítimas sus propias motivaciones.

A través de la lectura de las necesidades de los demás, podemos reajustar nuestro actuar y siempre que procedamos con sincero interés ello repercutirá en beneficio de nuestras relaciones personales. Pero ello es algo a lo que debemos estar atentos en todo momento, pues lo que funciona con una persona no funciona necesariamente con otra, o es más, lo que en un momento funciona con una persona puede no servir en otro con la misma.

Mahatma Gandhi sostenía alguna vez lo siguiente «las tres cuartas partes de las miserias y malos entendidos en el mundo terminarían si las personas se pusieran en los zapatos de sus adversarios y entendieran su punto de vista»; en coherencia con ello, él decidió no proceder con violencia en su propósito por lograr la independencia de su país, y contra todo pronóstico la “resistencia pacífica” que propulsó fue el arma decisiva en la consecución de la ansiada liberación de su patria, la India.

Ciertamente no tenemos que ser como Gandhi para darnos cuenta que existen sutiles “armas” que podemos usar en beneficio propio y de los demás, que no son para destruir sino para hacer florecer relaciones provechosas en aras de nuestro crecimiento como seres humanos. Finalmente, no es exagerado sostener que las bases de la moralidad misma pueden hallarse en la empatía, en la cual a su vez (al ser llevada con integridad) está la raíz del altruismo.

http://data.terra.com.pe/decideya/Profesion_Vocacion/edicion_6/empatia.asp

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Hoy publica El País este interesante artículo de Mónica L. Ferrado.

Un estudio en 15 centros indica una relajación en el uso del preservativo

En los últimos años se está detectando un aumento de las infecciones de transmisión sexual (ITS) en España. Este aumento favorece, además, la infección por el virus de inmunodeficiencia humana (VIH), porque las lesiones que causan en la piel y en las mucosas estas infecciones facilitan su entrada. De hecho, casi una cuarta parte de las personas con sífilis, y una de cada 10 de las que sufren gonorrea, también están infectadas por el VIH, según indica un informe del Ministerio de Sanidad y Políticas Sociales, elaborado con datos de 15 centros sanitarios y penitenciaros de toda España. Una vez más, los datos corroboran la necesidad urgente de aumentar el uso del preservativo.

Quienes más sufren la sífilis y la gonorrea, en este estudio, son hombres de entre 30 y 40 años, con estudios secundarios o superiores. Sólo un 14% de las infecciones corresponden a mujeres. Más de la mitad de los hombres españoles se infectaron en relaciones homosexuales (62% de los casos de sífilis, 50% de los casos de gonorrea). En el momento del diagnóstico, una cuarta parte también estaba infectada por el VIH.

En el 71% de los casos se infectaron durante una relación esporádica. La mayoría no acudió al médico hasta que el cuadro sintomático era realmente importante. Según Ildefonso Hernández, director general de Salud Pública del Ministerio de Sanidad, además de continuar potenciando el uso del preservativo como protección, también será necesario concienciar sobre el diagnóstico precoz. “El tratamiento precoz de las ITS es importante, no sólo para curarlas, sino también para prevenir el VIH”, añade Hernández.

Muchas de las infecciones se producen por la práctica del sexo oral o anal. Cuando la infección afecta a las zonas genitales, las lesiones son fácilmente visibles. Sin embargo, cuando la infección afecta a la laringe con frecuencia “inicialmente se atribuyen las molestias a una faringitis”, explica Hernández. También se tarda más en detectarla en el ano. Mientras no hay un diagnóstico, aumenta el riesgo de infectar a otras personas.

La sífilis es una enfermedad infecciosa que se transmite a través de la bacteria Treponema pallidum, que sólo vive en el cuerpo humano. Un estudio publicado por la revista The Lancet Infectious indica que su incidencia ha aumentado en casi toda Europa, especialmente en grandes ciudades como Londres, Berlín y París.

La gonorrea está causada por otro microorganismo llamado Neisseria gonorrhoeae. Tras infectarse, los síntomas pueden tardar en aparecer hasta 30 días.

Esta mayor incidencia de las ITS son un indicador de los cambios en el comportamiento sexual de la sociedad, afirma Jordi Casabona, director del Centro de Estudios Epidemiológicos sobre las ITS y Sida de Cataluña. Son el reflejo de una mayor relajación en el uso del preservativo, que se debe a una menor percepción del riesgo sobre el sida a causa de los mejores tratamientos para el VIH. Lo que no se tiene en cuenta es que los tratamientos son de por vida y que, además, hay formas resistentes del virus y muy agresivas.



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Hace unos días salió en EL PAÍS la noticia de una investigación europea sobre el tamaño del pene. El estudio contaba con una muestra de más de diez mil sujetos.
En sus resultados los franceses ocupan el primer lugar con una media de 14,58 cm, y los españoles ocupan el puesto 21º de 25 con una media de 13, 58 cm. Es decir la diferencia es tan sólo de 1 cm.

A muchos les parecerá que es mucha diferencia ese centímetro pero, ¿en serio creen que es una diferencia importante para la mujer?

En primer lugar, la vagina está formada por un tejido elástico tanto en anchura como en largura que se adapta al tamaño del pene, por tanto no es importante ese centímetro ni el tamaño del pene, en general. Sólo en el caso de algunas mujeres que han tenido varios partos muy seguidos, el tejido vaginal ha podido perder parte de su elasticidad.

En segundo lugar, la vagina no tiene apenas terminaciones nerviosas, es decir, es insensible, por tanto un pene mayor en longitud o grosor, no va a hacer sentir mucho más que uno más pequeño. Las terminaciones nerviosas se concentran en la entrada de la vagina, el himen, y sólo desde el primer tercio (aproximadamente a dos centímetros de la entrada vaginal) se puede estimular el punto G , que no es otra cosa que estimular los brazos del clítoris desde la pared vaginal. Por tanto, nuevamente el tamaño del pene NO IMPORTA.

En tercer lugar, la vagina es el órgano reproductor de la mujer, PERO NO ES SU ÓRGANO SEXUAL. En el hombre el pene es el órgano del placer sexual y de la reproducción, sin embargo en la mujer su órgano sexual es el clítoris sin que la vagina juegue un papel fundamental en el orgasmo femenino .

En cuarto lugar, el pene de por sí no produce en general más o menos deseo sexual puesto que el deseo y la excitación de la mujer tienen un componente emocional importante. Además, sin la suficiente estimulación será dificil la lubricación vaginal que permita deslizar el pene en su interior. Por tanto es más conveniente focalizar la atención en esos juegos excitatorios preliminares y en lo afectivo que en el tamaño del pene.
En quinto lugar, el llamado micropene es aquel que en erección no alcanza los 7 cm.



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Gordon Gallup, Susan Hughes y Marissa Harrison son los autores de un reciente estudio titulado ‘La psicobiología del beso romántico’, que ha saltado a la portada de ‘Scientific American Mind’ y ha servido para replantear todo lo que hasta ahora sabíamos sobre el contacto boca a boca. Según un sondeo realizado por los tres especialistas entre 1.041 estudiantes de la Universidad de Albany, el primer beso sirvió para que muchos perdieran el interés por su potencial pareja.

«Cuando dos personas se besan, se está produciendo un complejo intercambio de señales químicas», sostiene Gallup. «Ese contacto puede activar mecanismos inconscientes que actúan para evaluar nuestra compatibilidad genética o nuestra viabilidad reproductiva con la persona que estamos besando».

Así se explica, en su opinión, el rechazo repentino que mucha gente experimenta tras la primera descarga a la altura de los labios. Las neuronas sensoriales entran en acción y los mensajes bombardean el cerebro en unos instantes que serán decisivos. La experiencia es similar en los hombres y en las mujeres, aunque ambos valoren de distinta manera el hecho de besarse.

«Los hombres y las mujeres se besan frecuentemente por distintas razones», afirma Gordon Gallup. «Aunque ambos lo consideren por igual un acto altamente romántico, lo cierto es que para ellas es más importante que para ellos en todas las fases de la relación».

De acuerdo con el estudio de la Universidad de Albany, la mayoría de las mujeres «insiste en la necesidad de besarse antes y después de un encuentro sexual», mientras los hombres son más proclives al sexo sin la mediación de un beso. Paradójicamente, para ellos el beso es casi siempre preámbulo de un contacto sexual, mientras que para ellas es una estrategia para tantear el estado de la relación y de evaluar el nivel de compromiso de su pareja.

resumen de http://www.psiquiatria.com


[YOUTUBE=http://es.youtube.com/watch?v=79CBrJUQ4WE]

¿Qué significa besar?

Desde niño se aprende que los hombres deben “levantar” a sus “princesas” con un beso, como en Blancanieves o la Bella Durmiente.

Besar expresa distintas querencias. No es lo mismo besar a un hijo que a un padre, a un hermano y mucho menos al o la amante.

El Beso Afectivo, familiar y amistoso es común en muchas culturas con sus variantes, sean besos en la mejilla, en la frente, en la mano e incluso en la boca sin mayor detenimiento y profundidad. Es un beso que significa respeto, cariño, demostración de familiaridad o simplemente un saludo al ser querido o amigo.

El Beso Amoroso es diferente, es un símbolo de la humanidad que expresa la unión de la pareja. En la mayoría de las ceremonias nupciales se sella el acto, o más bien el pacto, con un beso en la boca en presencia de todos los invitados. A la vez se está manifestando que a partir de esa fecha se pueden besar ante todos porque se les reconoce como cónyuges. Durante el matrimonio, cuando el o ella dejan de verse por unas horas, al levantarse o acostarse, o al separarse por un viaje, el “Beso del Encuentro” es un recuerdo del juramento matrimonial. Se besan para reiterarse que se aman.

Los besos adicionales pertenecerán a la intimidad de la pareja.

Los Besos Intimos comienzan con el “Beso de Degustación” que consiste en que el hombre o la mujer toman entre sus labios el labio superior o inferior del otro sorbiéndolo. A continuación aparece el denominado “Beso Francés” o “Beso Húmedo” donde además de los labios, ambos juegan con sus lenguas y las introducen en la boca de la pareja indistintamente. Estos besos íntimos van a disparar las hormonas del amor, la feniletilamina, ocitoxina y dopaminas, que estimularán, avivarán y provocarán besos más atrevidos. Estos besos profundos que comparten el secreto de saber cómo el otro besa, son esenciales en la etapa del enamoramiento porque establecen la confianza, la vida privada y se vence el pudor.

Los Besos Sexuales o pasionales van más allá de la excitación y forman parte del acto sexual propiamente dicho. La boca es un recurso erótico tanto para el como para ella, el beso succionador, la caricia bucal, el lamerse, el beso francés en los genitales y el beso negro forman parte, para un sinfín de parejas, del disfrute de la sexualidad.

http://www.psicologiaparatodos.com



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La prevalencia de esta disfunción se sitúa entre un 3% y 4%  de la población masculina. Se puede definir como la AUSENCIA(anorgasmia) o RETRASO  PERSISTENTE del orgasmo tras una fase de excitación normal. Esta incapacidad para alcanzar el orgasmo se restringe a la penetración vaginal porque es posible obtener el orgasmo de otras maneras, como la masturbación.

Es frecuente que los varones que sufren esta disfunción tengan una personalidad perfeccionista y necesidad de control extremo, de forma que no les resulta sencillo el “dejarse llevar” que implica el orgasmo.  Por ello, es importante que durante el coito sean capaces de cortar el pensamiento y centrarse en fantasías sexuales e imágenes placenteras.

El tratamiento de esta disfunción incluye la Focalización Sensorial no genital, para pasar después a la Focalización Sensorial genital. La masturbación hasta la eyaculación primero él solo, y después su conyuge de forma que se irá eyaculando cada vez más cerca de la vagina. Es muy adecuado el uso de un lubricante ya que se asemeja más a la lubricación natural de la vagina. Progresivamente se irá penetrando cuando se vaya a eyacular, tratando de incrementar poco a poco los tiempos de estimulación intravaginal.



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Robert Stenberg es un psicólogo estadounidense que se ha dedicado a estudiar a fondo las variables que tienen un papel relevante en el amor, y de ahí llegó a definir los distintos tipos de amor que pueden darse de la combinación de estas variables: INTIMIDAD, PASIÓN Y COMPROMISO

¿Qué se entiende por intimidad, pasión y compromiso?Todo mundo habla de que la sexualidad es una forma de mostrar amor y, sin embargo, muchas personas salen muy lastimadas con este tipo de relaciones, y el amor no debería lastimar a nadie, ¿o sí? Tal vez, el problema radica en “qué se entiende por amor”. Ya que es una palabra que tiene diferentes aplicaciones se puede decir que amamos cualquier cosa y persona.
Sternberg, un psicólogo que se ha dedicado a la investigación sobre qué es el amor, encontró que el amor tiene tres componentes: intimidad, pasión y compromiso.

INTIMIDAD.
Se refiere a aquellos sentimientos dentro de una relación que promueve el acercamiento, el vínculo y la conexión e incluye por lo menos los siguientes elementos:
1. Deseo de promover el bienestar de la persona amada.
2. Sentimiento de felicidad junto a la persona amada.
3. Gran respeto por el ser amado.
4. Capacidad de contar con la persona amada en momentos de necesidad.
5. Entrega de apoyo emocional.
6. Comunicación íntima o relaciones sexuales.
7. Valorar a la persona amada.
Se experimenta la intimidad cuando uno demuestra una cantidad suficiente de sentimientos. La intimidad se desarrolla lentamente y debe existir un balance entre la intimidad y la autonomía.

PASIÓN.
Es el estado intenso de deseo de unión con la otra persona. La pasión es en gran medida la expresión de deseos y necesidades, tales como necesidades de autoestima, entrega, pertenencia, sumisión y satisfacción sexual. La fuerza de estas necesidades varía; esencialmente según las personas, las situaciones y los tipos de relaciones amorosas. En el amor, la pasión tiende a interactuar fuertemente con la intimidad y ambas suelen alimentarse entre sí. Estos dos componentes siempre interactúan de una manera o de otra en las relaciones íntimas.

DECISIÓN Y COMPROMISO:
El componente decisión-compromiso del amor consiste en dos aspectos uno a corto plazo y el otro a largo plazo. El de corto plazo es la decisión de amar a la pareja, mientras que el de largo plazo es el compromiso de mantener ese amor. Este componente puede resultar esencial cuando se atraviesa por momentos o periodos difíciles.
El componente decisión-compromiso interactúa con la intimidad y con la pasión. Sin embargo aunque el amor y el compromiso están entrelazados, uno puede existir sin el otro.
Esto quiere decir que para que podamos estar seguros de que hemos encontrado al amor de nuestra vida, se necesita tener un equilibrio entre intimidad, pasión y decisión/compromiso. Y no dejarse llevar solamente por uno de ellos.

(gemiliani@cableonda.net)

TIPOS DE AMOR  SEGÚN SE DÉ UNA, DOS O TRES VARIABLES: INTIMIDAD, PASIÓN, COMPROMISO

1.- Cariño: En este caso, no debe tomarse en un sentido trivial. Este es el cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.
2.- Encaprichamiento: Es lo que comúnmente se siente como “Amor a primera vista”, pero sin intimidad ni compromiso, este amor puede desaparecer en cualquier momento.
3.- Amor Vacío: A veces, un amor más fuerte se deteriora en un amor vacío, donde hay compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. En las culturas donde existen los matrimonios arreglados, las relaciones suelen comenzar con un amor vacío.
4.- Amor Romántico: Las parejas románticas están unidas emocionalmente (como en el cariño) y físicamente, mediante la pasión.
5.- Amor Sociable: Es frecuentemente encontrado en matrimonios en que la pasión se ha ido, pero hay un gran cariño y compromiso con el otro. Suele suceder con las personas con las que compartes tu vida, pero sin deseo sexual ni físico. Es más fuerte que el cariño, debido al elemento extra que es el compromiso. El amor que se encuentra en la familia es una forma de Amor Sociable, así como en profundos amigos, que pasan mucho tiempo juntos en una relación sin deseo sexual.
6.- Amor Fatuo: Se da en relaciones en que el compromiso es motivado en su mayoría por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad.
7.- Amor Consumado: Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos alcanzan. Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aún más difícil que llegar a él. Enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones. “Sin expresión”, advierte, “Hasta el amor más grande puede morir”. El amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, se puede convertir en un amor sociable.

obtenido de wikipedia

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